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之前在微博的时候最喜欢用搜索功能,或者通过随便乱点的方式来观察不同人的生活,就像毛象的时间轴这样。
印象最深的是偶然发现的一个哈萨克族姑娘,肉身翻墙到了日本读书,时不时会发一些粉丝可见的哈萨克语生活Vlog,特别棒。从她的话里能看到许多难得的视角。

比如刚看到她昨天发的粉丝可见的话:
「不要叫我少數民族。不要把我跟你放在一起自稱少數民族。不要定義我為少數民族。
我祖先沒有為了讓我成為這種身分繁衍下來,不要用任何名詞定義我。
生我養我的是我媽,關懷我的是我親人。每天喝它奶的母牛給我的恩惠都比腐朽傲慢的體制大,大到不知道多少了。
一不小心生錯地方了,別綁架我。我不是石榴籽,我是蒲公英。」
(注:“各民族要像石榴籽一样紧紧抱在一起”是挂遍新疆的一句政治口号)

她只有1000多关注者,在茫茫的微博用户中能发现她是我的幸运,虽然她也许永远不知道有这么个人在友善地关注她(我的号都成尸体了 :ablobcatwink:

看到草莓县那条搬家到位于芬兰的独立服务器的嘟文,我真的有一种震惊乃至于震撼的感觉。“机房外景色秀丽,祝各位居住愉快!”像真的处于一个不可能的科幻世界里,有一个地方能够存储诸如意识、灵魂之类不会死亡的东西。

又想起现实世界里的一则本地新闻,一个叫栖花岭的景区,今年被取缔,勒令整改。花田变为农田,种什么都行,反正不能是花;没有农民来收作物——不要紧,先种了再说。就为了习近平那句,“绿水青山就是金山银山”。

当地人抱怨,说是以前还有人工评估,可以商量一下,但现在那个北斗系统就在天上,识别到“违规”就会变红,也没有人听你辨别两句,漫山遍野的花说消失就必须消失。

谁说不是在科幻世界里呢,肉身和意识都在。

#勿忘六四
买的鲶鱼天安门墨水到了,有点漏了,用纸擦拭的时候,颜色真的像血一样。上面写着
one day,China will be free!
真诚却又很遥远的祝福啊。

。。。昏头转向地熬完了作业最多的一周,某个课任老师敲我,才想起来还有个比赛需要提交的创意没整理,啊啊啊啊啊我为什么要答应参加比赛啊我是一条咸鱼。。。 :blobcatmeltcry:

啊啊啊啊啊啊一个问题已经困扰我两三天了,为什么,大家和人做朋友会考虑对方的“价值”吗,对方无法给予信息流交互等于失去“价值”,没必要做朋友……?我不明白,啊啊啊啊

我也不懂自己为什么会对日用消耗品有执念(日久生情?),但,四天前掉到绿化带里的抹布,它真的很吸水很好用……(怀念)

突然意识到好久没打开动森了,天呐。。。下楼买个雪糕,背完单词开始打动森。。。

不知道还有没有人记得公民记者、律师张展,她于2020 年2月前往武汉.针对新冠疫情进行实地报道,并将拍摄的视频上传到社交媒体平台,而后在2020年5月,她被警方逮捕,并被带到她的居住地上海关押。随后,2020年12月,她被以“寻蝆滋事罪”判处有期徒刑四年。

张展曾在接受记者采访时说:
“这个国家的问题是制度的问题,我觉得应该勇敢下去,应该坚持下去,自由从来不是免费的,我希望这个国家改变。”

“国保说我攻击这个制度,我觉得我不可能停止,因为这个国家的罪恶从来没有停止过。当我越来越看到人们生活在谎言和灾难里的时候,如果为自己的生存发声也是犯罪的话,那我就没有办法停止。”

她在被审判时坚不认罪,并质问审判长:“你不觉得你把我推上被告席,你的良心会告诉你这是错误的吗?” 她对审判长直言:“这是审判你的法庭,不是审判我的法庭。”

今天是#世界新闻自由日#,31年前的今天,《温得和克宣言》提出“走向民主、新闻自由和言论自由的世界潮流是对实现人类愿望的极大贡献。” 而2021年,中国仍然是世界上关押记者最多的国家。

关于张展被审判的详细报道:p.dw.com/p/3nLfC

很伤心,很容易伤心,开开心心看完妙语连珠吐槽网文的微博后,“最残忍的是互联网给人均等的写作机会,却没把写作的才能也均等分布”,啊啊啊啊啊啊我开始伤心自己没有写作才能……

失眠到现在,想了很多很多,又想审视自己,天呐,想审视自己的时候总觉得平日太混沌,又有个念头喊:千万别再自我贬低了,多肯定点自己吧。

我真的做好了准备去迎接这份生活的巨变吗?那天和认识3年但并没有靠近的朋友聊了很久很久,聊离开中国真的是解决自己身上一切问题的答案吗,不,还是会使用中文,还是会说这块土地上的语言,依然受它的文化影响,依然牵挂受它折磨的人,好像只是抽离开做一个事实上的局外人。
我还说,如果我一直留在这里,我还能说身上遭遇的一切错误都不是我选的,可以推给环境从未给过选择。但如果我真的做出了离开的选择,那么,接下来的一切,都将要承认这是我选择导致的结果。

字数很多 寻求建议 

失眠了,恐慌,害怕。
今天得知一个朋友想要资助我留学,因为我曾帮助他做出一个选择(据他所说这是他人生中最重要的选择),告知我的朋友也说,佢也想过帮我。我先是怀疑自己还没有从那场20个小时的睡眠中醒来,接着发现自己不知道做什么反应,这份信息超出了本人的判断能力范围,接着胃剧烈跳动,兴奋得干呕——我真的能逃出去吗?想象自己真的逃出去可以做些什么,心脏都快跳出胸腔了。
然后想到现实,想到对方真的有余力帮我吗,想到我真的有自控力去学习和不自杀,用这笔钱留学吗?是否需要一份有制约力的合同,确保双方都能达成目的。然后是难以平复的心情,却找不到一个朋友分享,显得太自我,太残酷。我姐也没法说,在确认真实性前,她只当我在开玩笑。
于是掐头去尾写了条嘟,开了权限,被一个没有印象的账户赞了,我开始害怕,谁明白我害怕什么?恐慌到睡不着觉,翻ta的账户,发现只有转嘟,还都在两年前,更害怕了,睡不着觉。
闭着眼让自己想一些开心的事,想自己如果可以逃出去,学了喜欢的专业,做自己理想的事,当记者,做单口喜剧,我一定要把很多辱华笑话在舞台上表演出来,想着想着很开心,接着又笑不出来,想我真的能出去吗?

好想我的猫,火腿只要待在一边,什么都不干,都能让我心情愉悦。。。

晚上吃什么……没有食欲但是身体在尖叫警告我必须得吃点什么……

象上自我认同为女性/non- binary的朋友们,我们她乡也是一个可以让大家松绑自己的中文的平台哦!在我们论坛里,大家也不需要花费精力和审查机制博弈~

欢迎更多女性和non-binary朋友加入她乡,和生活在全球各地的女性建立连结,一起探索更广阔的世界。womenoverseas.com/

但是,要提防统治者设下的圈套,知识分子经常落入这种圈套:“让你来处于我的位置,告诉我你怎样做。”我们不必回答这种问题。你既然是对此作出决定的人,显然应该具有我们不具备的知识,应该能够作出我们不能作出的判断分析。这是一个圈套。无论如何,作为被统治者,我们有充分的权利就真理提出这样的问题:“你究竟在做什么,例如当你反对或是支持在欧洲部署导弹的时候,当你决定重建洛林钢铁工业的时候,当你提出私立学校教育的问题的时候。”
——福柯(法)《权力的眼睛》

字数较多的生活感想&复健(2) 

单纯描述今天干了什么让我状态好了不少,不干耗情绪,不沉浸在信息碎片里,以后也这么做吧。嗯。
边上网课边写完上一条,室友问该穿哪件衣服面试,我站起来,想走近看她,耳鸣,眼前发黑,想起来到现在还没吃过东西。
吃完一包芝士夹心威化,想到今天阳光很好,想和朋友出去玩,操苟比学校,给栅栏上了一层铁丝网。
网课上完了,还是精神恍惚,耳鸣,约朋友出去吃饭,不去的话煮螺蛳粉,加个煎蛋。

莫言对年轻人演讲的题目叫《不被大风吹倒》。我觉得吧,中老年人如果不去追问大风是从哪里刮过来的,不能意识到自己也是(主动或者被动)大风的一部分,就真是太无耻了。

字数较多的生活感想&复健(1) 

距离昨天闭上眼睛的那一刻已经过去20个小时,异常长的睡眠时间让我开始回想这是不是躯体症状、这几天经历了什么会导致躯体症状发作?
前天拍摄了一整天的作业,昨天满课,睡前筋疲力竭宛如一具只会呼吸的尸体。前天开始进行社交尝试,啊我为什么要走出舒适区呢...红色数字标满了消息列表,朋友Z问我昨天单词背了吗,我回复睡着了,朋友C的跑团群说今天可能也跑不了,我松了一口气,还没回到“正常状态”,此时玩游戏不是休闲娱乐而是”需要努力达成的任务“。朋友L寄给我的书到了,”希望不嫌弃书上做过标记“,好爱她!
点开了微博,翻首页,从12:30刷到14:10,分别浏览了:美国最高法院将推翻1973年罗伊诉韦德案,美国女性公民堕胎权恐被限制:上海殡仪馆通报表扬工作人员;桐北中心小学一女孩家长求助,男后桌长期霸凌猥亵女孩。消化了一会儿,点进转发链里的陌生网友微博主页,浏览了乌俄情况,艾梅柏诉德普家暴的近况,上海一别墅住客被性骚扰居委会称女的晚上11点别出门。
又消化了一会儿,起床给自己一点活着的实感,洗漱清洁,看镜子里的脸是否陌生来判断自己有没有解离,想洗澡,但超过两点不供应热水。

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