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朋友说有分离焦虑不想回美国过老鼠一样的日子
确实吧，美国真的太贵了，咱又来全美最贵的地方读书，这逼日子找到实习前真的难熬

她跟我表白之后也过去了一个月
但是我仍然不知道我们对这段关系的定义是否一致。
我不觉得我们在谈恋爱，我没办法说她是我的女朋友；因为我不想在她没办法完全忘记前女友的情况下这样。

昨天晚上我说想像下午在沙发上一样，抱着你睡觉。她就陪我去床上躺一会儿，一般是等我困得睁不开眼她再走。结果我们俩人都睡着了，五点多天亮了她醒了，破罐子破摔又睡过去了，7点30我的闹钟响了，本来想再抱着她睡会，但是今天周一我的生物钟非常顽固，从床上爬起来就去洗澡想去学校。
之前跟她分别的时候还说我的愿望是早上醒来你还在我身边。
我们去买咖啡，她送我去学校，在车里吻别。
真的不知道这是什么关系，也不知道是不是爱情，更不知道最后会怎么样。

你没有出现的时候，我害怕自己是爱无能，无法喜欢任何人，宁愿尝尝爱情的苦也好过死水一潭的人生。可是真的品尝到爱情的滋味，又没有一刻不希望解脱。

昨天在车里亲热的时候，也许是吻，也许是她的香水味道，体温，柔软的皮肤，我几乎要把那句好喜欢你说出口。拼命克制不要说出口，感觉所有的力气都没了，所有的欢愉都从体内褪去。抱着她，靠在她的颈侧，问她，如果我说我喜欢你，你是不是再也不会来见我了。
她看着我，对我说，我不想你难过。
你已经让我难过了，和你在一起的每一分钟都令我难过，所以不想见你，不想收到你的信息，情愿你突然消失在我的生活里，好像只是做了个梦。
我不在乎你还喜欢你的前女友，虽然我会嫉妒有个人可以获得你的爱。你问我怎么能接受这件事情。我能怎么样？你也有获得幸福的权利。我也爱对感情这样真挚的你，那是我不曾体会过的感情。
我很生气，说，那你喜欢她到70岁好了！你说，那你也不是真的喜欢我，你诅咒我呢。
是啊，我确实没有想清楚我对你的感情，我想见你，想和你做很多事情，会嫉妒你和前女友那些如梦似幻的故事，但是我也明白自己并没有足够严肃的思考，没有做好承诺的准备。只是有一种令我快乐，令我痛苦的感受一直在我的心里，我忍不住，一定要告诉你。

其实在我十几岁刚刚知道同性恋这个词的时候，我觉得自己肯定不喜欢女性，因为我想象一下和女人做爱会觉得很抗拒。即便这几年我做过很多次和女性发生性关系的梦，在醒着的时候还是觉得和女性做爱并不像和男性做爱一样容易接受。
可是遇见她之后，在亲她的那一刻，预想中的抗拒、犹豫、纠结，什么都没有发生，只想着不想她走，不想她离开，不想就这样结束，想要更近的拥抱。

以前和男人做爱的时候，总是觉得男人的肉体非常寡淡，实在没有什么爱抚的想法。那个时候觉得是男朋友身材不够好吧或者我不喜欢他们自然也不太有欲望。每次做完其实都觉得根本没有满足。
现在知道了，我就是喜欢女人罢了。
如此我更加不理解男人为什么这么不会做前戏？和她在一起每次亲亲摸摸就可以好几个小时都不腻，前男友们可能基本几分钟的cuddle and kisses就急不可耐开始活塞运动了。
另外因为我当1她当pillow princess也就是说主要是我在让她快乐，可是这样我也觉得非常非常满足，类似于美梦一场后的餍足。
26岁才发现自己不直真是老天对我的惩罚

还是觉得26岁突然确认自己喜欢女生非常不可思议
在吻她之前我还在思考自己真的能接受女性的肉体吗？春梦是一回事，真的肌肤相亲是另一回事。可是事情就像鱼在水里游泳一样发生了。
吻她的时候完全没有排斥，只觉得亲不够。
之前我也不觉得亲吻有什么快乐可言，好像只是性交前必须走的流程。昨天是真真切切吻了三个小时。
现在甚至怀疑自己根本没有那么喜欢男的，只是一直以来在异性恋主流的环境里成长的结果。前天那样的快乐是之前从未有过的。

加油加油，我能做到的

好难受………独处也没能获得平静

我脆弱的心理和社交功能……

哈哈，晚上出来买东西，又开始哭了。在扶梯上突然一阵恐慌，告诉自己别去想；在路上又被突然袭来的魔鬼抓住…今天第几次了，控制不住毫无规律的情绪

我深感自己有让父母开心的义务，但让他们开心就需要我听话，我不开心；可是不听话让他们不开心了，我也不会开心，有很严重的愧疚感……

也讲点开心的话吧，努力回忆一下让我开心的事情：
新家附近湿地众多，绿化很好，湖泊连着湖泊，水道纵横。所以有好多好多我从来没见过的生物。有像鸭子一样的鸟，在湖里捉些小鱼小虾吃；会飞的除了我很喜欢的乌鸫和珠颈斑鸠，常见的喜鹊、麻雀，还有一种我没见过的黄色小鸟、非常迷你的绿色小鸟，叫声很好听。今天还看见一只鸭子在湖面飞快的踩水呢。

早上起床时短暂的快乐了一下，跟自己说，今天一定会很好的，拉开窗帘的时候也跟自己说，阳光很好啊，这是个积极的信号。
可是还是屎一样的生活！

呵呵，今天努力做了很多事，买了喜欢吃的水果，做了酸奶杯，吃着吃着又开始哭。没意思的一天天。

“你已经很棒了，又多活了一天”这种话真的能安慰到自己吗？我连说都说都说不出来。上次妈妈对我说“你真的很厉害”，我控制不住砸了所有东西。我根本不厉害，我就是垃圾，应该被所有人讨厌，一无是处，为什么还要爱我？还要夸我？

我真的祈祷一切都是春天的原因，抓紧好起来吧

我最近真的做了很多很多尝试让自己快乐起来，我跟自己说，这个先不学了也没关系；我跟自己说，今天不做饭也不要紧，出去吃吧；我找了很多春意盎然、鲜花盛开的公园，每天都出去走走，告诉自己享受春光

可是我走在路上，那些我曾经无比喜欢的东西，嫩绿的树梢，婉转的鸟鸣，蹦蹦跳跳的乌鸫，林荫下静静开放的紫色小花，都不再吸引我了。

我之前无比想要的Offer已经得到了，我梦寐以求的生活，我想到就会激动的事，在我心中再也激不起一点波澜，像纸钱烧尽留下的灰。

我几乎找不到任何活下去的动力，我不再有想吃的东西，想喝的饮料，想去的地方，尽管我不喜欢每天都一个人待着，但这个冷冰冰的房子最起码让我觉得安全。如果我出门，就要和别人讲话，我不想，就像我没有嘴巴这个器官一样。

我时常一个人自言自语，当然脑子里想的，嘴巴里说的，都不是我能控制的，然后突然，冒出一句：我想死。上一秒我可能还在看比赛，下一秒思绪骤然抽离，想死的念头占据一切。

我不开心，但我也不想哭，因为好像也没有痛苦到那样。我只是每天早上睡醒都不再想睁开眼睛面对活着这件事。

要坚强，要坚强，告诉自己要坚强…握紧手心，自己给自己走下去的勇气。