第一次听サヨナラの意味听得泪流满面，这个纪元真漫长啊。
不必点开看的私人情感叙述，很无聊，讲出来主要是一种叙事疗法（
叙述还是应该自己做，就算是冲动行事也要先做了再说，因为没有人会问也没有合适的情景或社会支持去做这件事。
我现在逐渐说服自己接受，爱人错过了就是错过了。世界上不会有第二个这样爱我的人了，这没有什么关系，爱和被爱不是我以为的那样付出就会有回报的情感劳动，而是概率微小的事情，尤其是对始终无法适应二元性别异性恋体制的人而言，有过就是很好的事情了。
事情变成这样是必然的，我和卖卖都不是什么坚韧的人，也各有各的泥潭，我们没有伤害过对方，只是失望积累得太多。没有办法陪伴、没有办法信任地求助、没有办法替对方解决人生前二十年积累的问题，这不是我们的责任，不该自罪。
其实已经分手很久了，但真切地意识到从前的那种信任和陪伴没法维持是上周末的事。如果我在卖卖的身边当然会处理得更好，18年我们一起居住时我的负面意见只会成为一个交流的契机，卖卖会逃避生活里的坏事但不会逃避我，但现在卖卖选择了逃开，许多次的逃开。我真的无法苛责卖，因为我们本来就如此相似，如果不是因为知道卖卖如此爱我，我也会逃避负面意见。我没有什么资格指摘，事实上也心痛远大于生气。
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这一年里时不时陷入自罪，宜人性降到冰点。以前数年一直为自己爱人的能力而自慢，觉得我是很会付出爱的，无论对爱人还是愿意接受爱的朋友，毕竟we are trained to do that professionally. 但是在密集地付出和接受爱三年之后，这种自信逐渐崩解了。是我爱人的技艺不好吗，是我其实不值得吗，这些拷问让我很痛苦，偏偏又无法回答。在交往过的爱人和朋友里，没有人对我说过，谢谢你的爱，你的爱让我感到幸福，也没有爱人会在我之前表达爱。我追逐我想要的，如果失败，大家就草草地结束，然后迅速融入人海，害怕留下印迹。
我觉得我表露出来的感情已经非常淡漠，但最近我逐渐理解鹅宝。鹅宝的生活如此热烈，看起来和我完全不同，简直是人生能有的两个极端，但我没有过上那样的生活怎么会是因为我没有那样的感情，只是因为我太容易过载所以压抑情绪、回避风险而已。
人生问题真的很多。对大多数问题，爱束手无策，关系也束手无策。有勇气不断尝试的人具有英雄品格，可惜我没有。
我只是想，如果有一个开关可以抑制情感需求就好了，或者求其次，让我不要再路径依赖。
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早就不会再幻想和卖卖回到伴侣关系里了，因为积攒的失望终于让我形成了“这样不行”的反射。但还是没有形成“不要期待爱”的反射。所以现在痛苦地活在没有办法的时期。
我不明白别的爱能不能替代浪漫爱，我甚至不知道浪漫爱和别的有什么本质分别。以前我应该对这个还有敏感，比如想到如果死掉了而不能和卖卖埋在一起那绝对不可以接受，但是现在已经不太理解这种感觉，可能是，退化掉了，也可能是吃药吃得大脑发生了什么变化，人格和情感习惯都重建了。最近想起小时候做的事情都觉得不可思议，中学时候买了本子每天都给一个男的朋友写信，写感受、风景、文学，写满一本子当生日礼物。我并没有喜欢那个朋友，纯粹是想要在生日的时候送一个具有时间感的礼物，但最近回想，终于反省到这个行动很奇怪而且会引起误会，不知道当时为什么要这么做，吃力不讨好，又不会收到回信。以后大概不会再做这种事情了。
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这几个月我生气的时候就在背后骂卖卖确实还是男的。也不是卖卖自己厌女或者如何利用性别身份谋利，事实上根本没有，卖卖是少数无法也不会这样做的人。在这样的文化环境下生活，卖卖的痛苦远大于我，因为卖卖没有严肃批判的能力，却有对不公的敏感，基本等于只能挨打不能还手，好死不死还有一颗做好游戏的赤子之心，这种人不抑郁我真的不知道什么人会抑郁了。我骂卖卖果然还是男的，是因为我做了那么多事情想让他能还手，但卖卖就是学不会。
我无法维持intensive love and care直到卖卖学会。那感觉像我至少教我妈用机场教了二十遍，但她每次都要问我一步一步如何操作。我也不能单方面地去研究如何付出而等对方足够稳固才去索取爱以外的回报。
但还是幸好爱过。付出爱是我和世界建立联系最娴熟的方式，我没有真正学会如何恨，或者如何用别的方式建立联系。卖卖让我有了很多别的乐趣，这些都是不可替代的。不知道这种单一的方式是不是不好，这么说我可能不是个很健全的人，又或者我的早期生活太健全、收获了太多的爱，才会产生这么强的路径依赖，才对爱的能量抱有这样不切实际的信心。