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往往几个月都感觉不到什么明显的情绪波动麻木得异常平稳，之后就是突然集中爆发的恐慌焦虑和没有明确来由也难以用悲伤二字概括的情绪

看了体检报告也没什么用，我的脑子好像下意识觉得报告从打出来往后就已经无效了。上次家人带猫去医院，报告没出来前我狂催医院要报告，拿到报告后我其实理解情况并没想象中严重，也试着通过向别人说明来说服自己加深认识了，但还是无端地焦虑了好多天觉得会有新的问题出现或者原有的问题突然意外加重，一旦脑子闲下来一会儿就什么都做不了整个世界都被恐慌填满

忽然回想起小时候等不到父母回家看着窗外的楼和树逐渐变成巨大的黑影想象接下来是否会突然接到电话告知我他们出了意外。还有父母一方不知为什么没有回家的时候我会想象打开冷冻柜看到一颗人头或者分装的尸块。曾经和朋友讲过一次后一个，对方大惊说怎么会这么想你少看点恐怖片——可是我最少看的类型就是恐怖悬疑犯罪推理，说真的我觉得可能没什么太大的关联

现在睡眠在我眼中真的无比接近死亡。到底为什么这么害怕？

为什么这么这么担心重要的生命会突然在我毫无准备的情况下逝去我完全没有头绪，每次恐慌突然袭来的时候都真实得可怕，况且也很难真的用“不要胡思乱想”安慰到自己。原本以为会过度焦虑疑神疑鬼是因为我离得太远了，要是每天都能确认状况就好很多了，结果每天都能确认状况之后我反而更频繁地感到恐慌，好崩溃

看到了一些很难接受但千真万确的东西怎么都忘不掉

累了想早点回家看猫

老说借酒浇愁真的忘记了后半句是愁更愁啊

很难但是不要怕！！抓住条理冷静走

很怕刷二维码乘车因为那个扫描的窗口那么小！！码也那么小！！还得把握距离不能太近也不能太远否则都会刷不上！！虽然可以说刷不上那继续刷不就好了吗可是很多人在背后等我驾驶员也盯着我我会觉得！！很紧张很耽误别人时间啊啊啊！！实体卡那么大！！多好！

只要看到别人分享自己的亲朋还有陪伴自己的动物衰老重病之类的经历就忍不住开始联想，不知道自己要怎么消化事实届时怎么控制好自己的情绪别让它们也感受到我的不安 在那段时间到来之前得先做好准备

……想着有事得发个嘟记一下，从床下到进被子的功夫我就完全忘记到底是什么事了

忍着把一件事做完不同时做另一件事好难！meanwhile我同时做几件事的能力其实很差！！！

怎么办怎么说服自己在该摆烂的时候摆烂用态度say no 心里好难过去那个坎

但现在遇到了打游戏开机占用其他时间的问题……！可不打游戏直接去做别的事也不太行……那样我就会因为人没启动起来躺着半天不动所以之后算下来甚至可能比打游戏花的时间还多（而且还不知道时间怎么没的

时间不够用