@acme 文化鄙视链的话台湾国语也在相当上游,但论德性还是沪语人和粤语人比较突出
我有很多疑问,很多困惑,但我又不能问,此刻我就像奈卜拉面对我一样笨拙,我明白原子化的人是怎么需要、怎么做到建立和维持关系,但是如何进入social institution,那是另一个很难、很需要勇气,因而也值得尊重的事情,难道它对有的人来说没有那么困难、那么令人望而生畏只是因为他们是顺性别异性恋?
那么有的网友就要问了(没有人要问),硅基猫看起来这么顺/pass还喜欢女装怎么还会有对顺性别生活、异性恋体制过敏的时刻呢……因为这个世界在运转的时候没有给我留下多大的异性恋体制以外的生活空间,以前我可以把二元性别、把异性恋、把婚姻制度当作一种和我无关的白噪音,但是现在它,它漫溢奔流,我可以幸运地不溺水,但必须首先学会不恐慌,才能浮起来。
@spacesea 确实很沪,我用我五十个上海亲戚的性格担保!
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一部分讲得挺好的,但紧接着我想起单偶制其实也并没有什么稳定性可言啦……
第五章里作者提出了一个振聋发聩的观点:很多单偶制的人以为自己是安全型依恋,因为自己的亲密关系很稳定。而事实上,他们的感情稳定更多的是依靠关系结构(二人许下对彼此忠诚的约定,为此二人都感到安全),而非个人的安全依恋或关系质量。(听到/读到这里我真的觉得。。。。oh damn, this woman cut me through like a sharp paper)。
这正是多偶制与社会传统单偶制最大的区别。因为没有关系结构的稳定性可以依赖,二人关系的维护必须完全依靠关系质量以及二人的自我意识。没有纸面上的承诺,我们必须相信伴侣是爱自己的,相信自己是值得被爱的。这个过程中暴露出来的不安是完全正常的,但只能勇敢面对、努力愈合,而不能撂摊子耍赖靠伴侣来安抚自己。
更难的甚至不是不去伸手要安抚,而是眼看着伴侣挣扎也只能等待对方想清楚,而不能靠自己一味妥协来让对方感到安全。当然双方可以协商说我觉得不安,所以可不可以暂时你先不去和别人交往,给我一段时间想清楚再继续。这样的妥协是一个很难把握的度,所以需要允许彼此不断试错,就算某个时刻不小心陷入了不健康的旧习惯,也要原谅自己和对方,然后再试一次。
过一种假想中的战后生活。
森山未来裙下之臣。
狗形支架。
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终极梦想是能钻进森山未来❤️的大裙子底下睡觉。次终极梦想是被井上尚弥揍一拳。
上一个曾用名:路尿社最新消息:人类莫名狗化,比格犬称与事件无关
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